Robot banal sau haios?

Foarte enervat să-ţi intre mesageria vocală sau să-ţi răspundă robotul taman atunci când te arde să vorbeşti cu cineva. Dar se întâmplă.
"Aţi sunat la X, lăsaţi un mesaj după semnal!"
"Salut, sunt Y şi nu pot să răspund. Lasă mesajul după bip!"
Foarte banale mesajele de întâmpinare ale mesageriei vocale/robotului telefonic. Cei mai mulţi le aleg din lipsă de inspiraţie şi/sau să nu deranjeze pe nimeni.
Există însă şi oameni cu idei...
Dacă vrei ceva mai altfel pentru telefonul tău (sau al altcuiva), uite un top cu 10 variante de mesaje de întâmpinare:
10) Nici eu, nici soţia mea nu putem răspunde acum, dar dacă ne laşi numărul tău, te sunăm după ce terminăm!
9) Bună ziua, vorbiţi cu un robot. Pot înregistra mesajele dvs. Atenţie! Proprietarul meu nu are nevoie de abonamente la ziare şi reviste, oferte bancare sau de asigurări şi nu doreşte să participe la sondaje; ratele le va plăti şi fără să fie stresat. Dacă încă eşti pe fir, lasă-ţi numele şi nr. de telefon după semnal şi te va suna înapoi.

Ştii istorie?

Dacă te-ar întreba cineva care au fost ultimii preşedinţi ai României, ce ai răspunde? Băsescu, Iliescu şi Constantinescu, nu?
Greşit!
Băsescu, Văcăroiu, Băsescu, abia apoi Iliescu şi Constantinescu!!!
A fost el doar interimar, dar Văcăroiu a fost totuşi preşedintele ţării timp de mai bine de o lună de zile (hâc!) - desigur că acum îţi aminteşti de circul acela specific românesc cu suspendarea preşedintelui, apoi răzbunarea preşedintelui, etc. Ideea este însă că şi Văcăroiu a fost în fruntea statului.
Dar să păşim mai mult în trecut: cine a mai bifat pe lista preşedinţilor?
Iliescu - Ceauşescu - Dej.
Dar Chivu Stoica? Mulţi probabil că l-au trecut cu vederea la ora de istorie, dar... e şi el pe listă.
Hai mai bine să vedem clar cine şi când a "rânduit" treburile în ţara asta după Unirea Principatelor Române:

Răspunsurile primite

Săptămâna trecută, Trafic de gânduri a pus la înaintare tot felul de sondaje - că tot se apropie campania, dar fără legătură cu ea! Le mulţumesc celor care au dat un click şi au votat - să vă ţină Dumnezeu năravul şi pe viitor! Cine n-a răspuns, poate arunca un ochi peste alegerile altora cu promisiunea ca la următoarea "ofertă" să fie mai harnic, că nu doare.
Bun, hai să vedem rezultatele sondajelor:
- sâmbătă, 19 septembrie, întrebam:
Azi ai zâmbit?
da 76%
nu 0%
încerc 23%
nu vreau 0%
- duminică, 20 septembrie, zi de leneveală pentru cei mai mulţi, am avut "inspiraţia" să întreb:

Festivalul cartofului

Pe vremuri, Ţara Făgăraşului era ţara cartofului şi chiar a cepei roşii. Era, dar nu mai este că deh, a scăzut preţul la cartofi, cultivarea lor e scumpă, câteodată producţia e slabă, etc.
Şi totuşi, la Făgăraş s-a organizat Festivalul Cartofului sau mai bine spus un târg de toamnă. Vremea excelentă a fost de partea organizatorilor, aşa că pe lângă târg au fost şi fel de fel de concursuri, concerte şi parade.
Zeci de copii au desenat pe asfalt, oameni în toată firea au sărit cu sacul, ceaunele au sfârâit cu hărnicie, fermierii s-au luat la întrecere, artiştii de muzică populară au cântat şi jucat, majoretele şi fanfara au încântat privitorii. Nimic fastuos, dar totul potrivit locului şi timpului.
Uită-te şi tu!
video

Toamna în ogradă

Weekend. În sfârşit weekend. Pe afară ceva vânt de toamnă şi un soare atât de darnic încât te provoacă să părăseşti zidurile locuinţei. Nu ai voie să ratezi aşa vreme, aşa zi....
Tot afară, pe unde te uiţi, numai culori şi nuanţe care să-ţi calmeze retina şi mirosuri care să-ţi facă poftă de viaţă; plante înflorite în contrast puternic cu cele ofilite, verde cu ruginiu, mere dolofane care parcă depăşesc numeric frunzele ce se mai ţin de cregile pomilor şi le fac în ciudă celor căzute deja pe jos, foşnet de sub tălpi atunci când păşeşti pe covorul de iarbă şi frunze...
Fără să-ţi dai seama te izolezi în acest spectacol, te lepezi de toate gândurile şi începi să te percepi totul înzecit; inspiri mai profund, auzul ţi se ascute la orice adiere de vânt, privirea caută însetată noi şi noi imagini. Iei un măr şi muşti cu un incredibil nesaţ... închizi ochii ca să-l simţi mai bine; e zemos, aromat, divin.
Cocoţat pe scară, deasupra viţei de vie, descoperi o ciorchină de struguri aşteptându-te. Doar pentru tine soarele i-a copt mai ceva decât pe ceilalţi. Nu e prima dată când mănânci struguri, dar... parcă n-ai mai mâncat niciodată....
Uite o banală crizantemă! Cum banală? Nu poţi să nu-i admiri eleganţa. Ia uite! Şi trandafirul îşi mai lasă un boboc să zâmbească la soare şi la lume.
Furnicile sunt tot harnice. În şir indian îşi cară spre muşuroi tot ce găsesc bun.
O altă adiere de vânt, o altă despărţire; e rândul altor câteva frunze încovoiate niţel să-şi urmeze calea spre pământ.
Un univers fabulos într-o... ogradă.
video

Vinerea feministă - Curs de formare pentru bărbaţi

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaţilor să-şi dezvolte acea parte a creierului a cărei existenţă o ignorau.

Program:
4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: Viaţa (curs obligatoriu)
1. Să învăţ să trăiesc fără mama mea (2.000 ore)
2. Soţia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Să înţeleg că fotbalul nu este altceva decât un sport

Modulul 2: Viaţa în doi
1. Să am copii fără să devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Să nu mai zic prostii atunci când nevasta îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. Să depăşesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Să înţeleg că pantalonii nu se duc niciodată singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum să ajung până la coşul cu rufe murdare fără să mă rătăcesc (500 ore)
6. Cum să supravieţuiesc unei răceli fără să agonizez

Modulul 3: Timpul liber

O portocală

Obraji înroşiţi de frig, copii veseli pe stradă, zurgălăi, brazi împodobiţi, zăpadă pufoasă, căciulă-mănuşi-fular, vin fiert cu scorţişoară, săniuş, colinde, foc în şemineu, şosete groase, biscuiţi cu lapte, fulgi de zăpadă mari în formă de steluţe, vacanţă, coşuri fumegânde, cojoc, bulgări de zăpadă, picioare îngheţate, cozonac, beculeţe colorate, colindători, gheţuş, Moşu, beteală, sărbători, cadouri, globuri, noapte lungă, ciocolată caldă, fundiţe roşii, ...
Câte şi mai câte...
Mirosuri, senzaţii, amintiri - toate mi-au trecut în doar câteva secunde prin faţă; toate provocate de o simplă portocală.
Ei da, o simplă şi banală portocală desfăcută spre seară a deschis porţile ferecate ale unor amintiri care se vor transforma în curând, din nou, în realitate.
De azi în 3 luni e Ajunul Crăciunului....


P.S. Sondaj mai la dreapta!

Critic de modă

Una dintre prietene mi-a povestit ieri o scurtă întâmplare petrecută între ea şi fiica ei, întâmplare care ne-a pus pe amândouă pe gânduri.
De dimineaţă şi-a pregătit copilul pentru grădiniţă, s-a îmbrăcat şi ea pentru serviciu şi au coborât împreună la maşină. Înainte să urce în maşină, fiica (de 6 ani!!!) se uită la mamă şi îi spune: "Ce frumos eşti îmbrăcată! Chiar dacă hainele sunt vechi, tot îţi stau bine!"
Stupoare!
Tipa reuşeşte să emită un "mulţumesc" timid şi apoi se uită cu atenţie ce are pe ea:
- cămaşă - purtată a doua oară în ultimele luni
- pantaloni de toamnă - cumpăraţi de un an
- pantofi - cumpăraţi în primăvară
- haină de piele - cumpărată acum doi ani
Aşadar nu e nici scoasă din cutie, dar nici în haine de casă; o ţinută de birou pe care n-ar fi catalogat-o nicidecum "veche". Ea nu, puştoaica însă....
Oare cum va arăta viitorul, dacă de la 6 ani copila face asemenea observaţii???
După o asemenea păţanie, aştept şi eu comentariile fiicei mele!
P.S. aruncă o privire şi peste sondajul din dreapta!

Mama lor la toţi!

Aseară m-am uitat la TV, mai exact la ştirile naţionale şi parţial la cele judeţene. N-am mai avut această îndeletnicire de vreme bună, iar aseară mi-am amintit şi de ce.
Din partea politicienilor - aceleaşi spurcări libidinoase între tabere oponenete sau din aceeaşi barcă, dar bătăi cu cărămida-n piept pentru ograda proprie.
Din partea posturilor TV - aceeaşi slugărnicie faţă de partidul mamă; totuşi, se poate remarca o specializare în domeniu. Adică televiziunile au devenit mai subtile, au tehnici de manevrare mai stilate, nu mai scuipă venin în stil barbar ci mişeleşte, pe după plop.
Ei da, se apropie alegerile! Şi noi ce vină avem????
Care's buni şi care nu? Răspunsul îl are Victor Socaciu (click mai jos să asculţi)


Victor Socaciu- Mama lor !!!

Bună ţară, rea croială
Mama ei de rânduială.
Ăia hoţi, aştia hoţi,
Mama lor la toţi.

Vin ai noştri, pleacă ai noştri
Noi rămânem tot ca proştii.
Ăia hoţi, aştia hoţi,
Mama lor la toţi.

Bat-o vina, bat-o strechea
Trage-aicea cu urechea.
Măi române, om sărac
Iară ţi-au venit de hac.

Ne promit marea cu sarea
Şi conduc aiurea ţara.
Opozanţi şi potentaţi
V-aţi bătut iar joc de fraţi.

Foto

Îmi place să fac poze. Nu mă pricep, dar îmi place. Mi-am propus ca atunci când o să mă fac mare, să fac un curs, ceva să învăţ de la nişte neni sau tanti care se pricep...
Până atunci însă, torturez aparatul foto după cum şi cât pot. Weekend-ul trecut s-a petrecut o asemenea repriză.
E clar că natura/fenomenele meteo au conturat nişte imagini absolut splendide, dar, din păcate, eu am reuşit să le suprind doar parţial:

- mâinile răsfirate ale norilor prind sorele la apus şi-l pregătesc de somn:
- cu puţină imaginaţie, capul de rechin se lasă recunoscut:

Fă-o fericită

Într-o lume condusă de romantism (?!), bărbatul trebuie să aibă un singur scop: s-o facă fericită pe prietena/iubita/soţia lui.
Fă ceva ce-i place şi iei puncte. Dacă nu îi faci pe plac, ţi se iau puncte; nu iei niciun punct dacă faci ceva la care se aşteaptă.
Domnilor, îmi pare rău, dar ăsta-i jocul, fie că vă place, fie că nu!
Iată un rezumat al sistemului de punctare:

Îndatoriri simple:
Dacă faci patul................................+1
Dacă faci patul, dar uiți să pui pernuțele decorative...... 0
Dacă pui pătura peste cearşafurile nearanjate..........-1
Dacă lași capacul wc-ului sus...................-5
Dacă înlocuiești sulul de hârtie igienică .... 0

Dacă te duci să-i iei tampoane........+5
şi e zăpadă afară.......................+8
şi te întorci cu bere...................-5
şi fără tampoane......................-25

Dacă verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea....... 0
Dacă verifici de unde se aude un zgomot ciudat şi nu e nimic... 0
Dacă verifici de unde se aude un zgomot ciudat şi chiar era ceva …+5
Dacă lovești intrusul cu un drug de fier..........+10
şi intrusul e pisica ei...................................-40

Cifra 7

În scrierea de tipar, cifra şapte arată astfel: 7.
Când o scriem însă de mână, o tăiem cu o linie orizontală.
Te-ai întrebat vreodată de ce?
Uite de ce:
Se spune că după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele.
Când a ajuns la a şaptea poruncă, "Să nu râvneşti la nevasta aproapelui tău", cei mai mulţi dintre bărbaţi au început să strige:
-Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele!!!

Oglindă, oglinjoară...

De câte ori pe zi ne uităm în oglindă? Prin natura lor, femeile mai des, bărbaţii mai rar.
De câte ori, uitându-ne în oglindă, ne vedem pe noi înşine şi nu doar părul care trebuie aranjat, fardul împrospătat, cravata ajustată sau cămaşa întinsă?
De câte ori avem grijă doar de detaliile de suprafaţă atunci când ne ispectăm pentru câteva secunde sau minute?
De câte ori uităm că, pe lângă frizură, machiaj şi haine, ar trebui să ne lipim (chiar şi cu forţa) câte-un zâmbet de faţă - am auzit că are efecte uimitoare!
Uităm să desfacem sprâncenele adunate ca acordeonul sau să ne scoatem în evidenţă gropiţa aceea de milioane din obraz (norocoşi cei care o au!).
Privirii fugare în oglindă îi scapă, cu siguranţă, şi poziţia spatelui; rămânem în continuare cu cerul pe umeri!
Şi uite aşa, din grabă, nu vedem cât suntem de încruntaţi, adunaţi, supăraţi, încremeniţi în eterne probleme, etc. Şi ne mai mirăm că alţii sunt morocănoşi, distanţi şi îngânduraţi???
Vorba cântecului "la tăţi ni greu", dar... se spune că oamenii slabi au probleme, oamenii puternici au soluţii!
Şi cum schimbarea vine din interiorul fiecăruia, m-am hotărât! Azi dimineaţă, uitându-mă în oglindă, mi-am plesnit un zâmbet pe faţă, i-am făcut instructajul şi aştept rezultatele!
În fişa postului i-am trecut:
1) program de lucru: 16 ore pe zi
2) combaterea oricărui disconfort (mai ales a durerii de cap ce face ravagii de vreo 3 zile)
3) atragerea de alţi... investitori (că tot e la modă expresia) pe feţele altora.
La final o rugăminte pentru cei ce mă cunosc: dacă observaţi că împricinatul a şters-o de pe faţa mea, daţi de veste să-l concediez şi să-l înlocuiesc cu unul mai de treabă!

Întrebări şi răspunsuri imposibile

De ce peştera nu are niciun peşte?
Dacă o persoană cu mai multe personalităţi încearcă să se sinucidă, putem spune că e o situaţie de luare de ostatici?
Ce faci când vezi că un animal pe cale de dispariţie mănâncă o plantă pe cale de dispariţie?
O broască fără carapace este fără locuinţă sau dezbrăcată?
Dacă poliţistul arestează un mim, îi spune că are dreptul să nu zică nimic?
Dacă lumea e o scenă, unde stă publicul?
De ce morcovul e mai portocaliu decât o portocală?
Dacă uleilul de măsline e făcut din masline, uleiul de bebeluşi din ce e făcut?
De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?
De ce când un bărbat îi vorbeşte unei femei urât, este hărţuire sexuală, iar când o femeie îi vorbeşte urât unui bărbat este 30.000 lei/minutul?
Dacă s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem să îi împuşcăm?
Dacă americanii aruncă cu orez la nunţi, japonezii aruncă la nunţile lor cu hot-dog?
De ce nu mai există sinonim pentru cuvantul sinonim?
De ce lichidul de vase conţine lămâie, iar sucul de lămâie conţine chimicale?
De ce spălăm prosoapele de baie? Nu suntem curaţi când le folosim?
Dacă oamenii vad păsărele când se lovesc la cap, ce vad păsărelele când se lovesc?
Dacă omul a evoluat din maimuţă, de ce mai există şi maimuţe?

Arca lui Noe

Tot ce trebuie să ştii despre viaţă poţi învăţa de la Arca lui Noe!!!
Unu: Nu pierde barca!
Doi: Aminteşte-ţi că toţi suntem în aceeaşi barcă!
Trei: Fă-ţi planuri în avans! (De ce? Pentru că nici măcar nu ploua când Noe şi-a construit arca.)
Patru: Fii pregătit! Când vei fi foarte bătrân, e posibil ca cineva să-ţi ceară să faci ceva cu adevărat important.
Cinci: Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie făcută!
Şase: Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte!
Şapte: De dragul siguranţei, călătoreşte în pereche!
Opt: Viteza nu e totdeauna un avantaj! Şerpii erau pe arcă împreună cu gheparzii.
Noua: Când eşti stresat, pluteşte pe apă o perioadă!
Zece: Aminteşte-ţi: arca a fost construită de amatori, Titanicul de profesionişti!

Salina Praid

Aflată în judeţul Harghita, la 10 km de Sovata (jud. Mureş), Salina Praid impresionează prin aşezare, dimensiuni şi chiar organizare.
Ajută în afecţiunile respiratorii, aşa că, dacă te priveşte, iată câteva detalii:
Ca să intri în salină, trebuie să iei autobuzul. Autobuzele circulă, în sezon, cu cel puţin 25 de pasageri, deci nu sunt neapărat ore fixe de plecare.
Pentru vizitare, un adult plăteşte 20 lei iar un copil 12 lei. Pentru tratament (asta înseamnă cel puţin 5 zile), un adult plăteşte 8 lei/zi iar un copil 5 lei/zi. Chiar dacă îţi cumperi bilet de tratament, duminica trebuie să plăteşti bilet de vizitare! :D
Aşadar iei autobuzul care te duce timp de vreo 4-5 minute prin tunel:
Apoi te dai jos, treci de punctul de verificare a biletelor şi... te pui pe coborît 246 de scări (după propria numărătoare). Există şi locuri de odihnă de-a lungul celor 246 de scări, deci nu dispera!
La finalul scărilor, dai peste galeriile salinei, aflate la 120 metri adâncime. Până acum te-ai obişnuit deja cu mirosul de sare, aşa că îţi rămâne doar să te uiţi şi... să te minunezi (pe jos chiar alunecă, nu numai străluceşte!).
Pe margini au fost aşezate zeci de cuiere şi mese cu scaune, deci dacă te oboseşti... iei loc, mănânci ceva sau doar te holbezi la trecători respirând aer sărat.

Printre vizitatori, cel puţin 50% sunt copii, aşa că în salină au fost amenajate adevărate locuri de joacă: leagăne, tobogane, balansoare, etc.

Există chiar şi un televizor suspendat, unde cei mici pot urmări desene animate.

Pereţii sunt... săraţi, evident, şi interesanţi:

În salină există şi o biserică, un muzeu şi-un magazin cu suveniruri:


Pentru un tratament obişnuit, ar trebui să stai în salină vreo 4 ore. Ca să nu te plictiseşti, poţi să-ţi aduci o carte să citeşti sau jocul de şah, laptopul cu internet wireless (există şi un internet cafe), poţi juca tenis de masă, badminton, etc

Atenţie şi la îmbrăcăminte! În salină sunt maxim 16 grade, fie vară, fie iarnă. Dacă îţi propui să stai 4 ore şi n-ai haine suficient de groase.... o să ai o mare problemă.


În partea opusă celei pe unde ai intrat în salină se află scările pentru ieşire. De data asta sunt "doar" 167, dar ceva mai abrupte.
Ajuns sus (cu chiu, cu vai în cele mai multe cazuri), treci printr-un gang:
Apoi ajungi într-o altă galerie, tot din sare, că doar muntele de sare are o grosime de 1600 m. Aici nu mai miroase a sare ci a... mâncare.
La capătul acestei galerii se află "restaurantul", de fapt un fel de împinge tava. Mâncarea este excelentă pentru că este preparată în stil unguresc şi este făcută în cantităţi mari. Fie că alegi gulaş, ciorbă ardelenească, supă de pui, sarmale, tocană de vită, cârnaţ cu pireu sau varză cu carne şi desert, toate sunt D E L I C I O A S E, iar preţurile sunt pentru toate buzunarele.
Din restaurant treci printr-un gang până la o poartă, unde aştepţi autobuzul care te duce înapoi la suprafaţă.
Dar să ne întoarcem la copii: prin salină se plimbă un clovn care meştereşte tot felul de animăluţe sau forme din baloane umflate (3 lei bucata).
Din salină nu puteau lipsi un spaţiu de joacă cu saltele gonflabile şi un labirint pentru cei mici:



Bile negre acum.
Toaleta - oribilă; cred că se "datorează" în primul rând numărului prea mare de oameni care n-au pic de bun simţ. Biata femeie de serviciu chiar n-avea cum să cureţe după fiecare... Toaleta restaurantului este, în schimb, mult mai curată.
Ei, şi dacă tot veni vorba de vizitatori, să facem cunoştinţă cu câteva exemplare care, probabil, nu ştiu să citească nici în româneşte, nici în ungureşte (următorul anunţ e agăţat peste tot, dar puţini îl respectă):



Şi, ca semn al trecerii lor pe acolo... numele proştilor pe toate gardurile:



Ok, gata cu răutăţile.
Salina Praid este un loc unde-ţi poţi întări sănătatea, iar dovadă o stau miile de oameni care vin aici (chiar şi 2.000 - 3.000 de persoane pe zi).
În zonă găseşti locuri de cazare: de la gospodăriile oamenilor (50 - 60 lei camera) până la pensiuni de 4 margarete (100 - 140 lei).
Oamenii, majoritatea de origine maghiară, sunt amabili şi zâmbitori şi vorbesc foarte bine româneşte, în ciuda a ceea ce se spune...

Un român...

Un român... cum puţini găseşti; şi-a iubit poporul cu disperare, dar a ştiut şi să-l critice; ne-a lăsat moştenire vorbe grele şi înţelepte. Printre multe fraze memorabile, Petre Ţuţea a spus:

"În faţa lui Dumnezeu, geniul e văr primar cu idiotul."

"Babele evlavioase merg la absolut rugându-se, iar filosoful trăncănind silogisme."

"Kant spunea că el e propriul său legiuitor şi stăpân. Lucru la care eu am făcut aşa: pârţ! Aşa e el legiuitor şi stăpân cum sunt eu popă în cartier.

"Nu e om, Kant. N-a reuşit să fie om cu toată subtilitatea lui. Iar badea Gheorghe, care se sincronizează cu clopotele de la biserică, e laureat al premiului Nobel pe lângă Kant."

"O babă murdară pe picioare, care stă în faţa icoanei Maicii Domnului în biserică, faţă de un laureat al premiului Nobel ateu - baba e om, iar laureatul premiului Nobel e dihor. Iar ca ateu, ăsta moare aşa, dihor."

"Am dorit dintotdeauna să fac o teză de doctorat cu tema "Aflarea în treabă ca metodă de lucru la români".

"La întrebările fundamentale ''de ce?'' şi ''în ce scop?'' aporetica rurală românească răspunde: ''d-aia''!"

"Când va dispărea ultimul ţăran din lume - la toate popoarele, vreau să spun - va dispărea şi ultimul om din specia om. Şi atunci or să apară maimuţe cu haine."

"Dumnezeu e român. Sau dacă nu, sunt împotriva lui."

"Un tâmpit mai mare ca mine nu există. Să faci 13 ani de temniţă pentru un popor de idioţi! De asta numai eu am fost în stare …. "- afirmaţia a fost făcută după alegerile din 20 mai 1990! Ţuţea a murit în decembrie ’91. Dacă ar mai fi trăit să prindă şi alte alegeri, probabil că şi-ar fi renegat rădăcinile!

Rugăciune

"Nu ştiu alţii cum sunt...", dar eu, de prea multe ori, apelez la rugăciune mai mult atunci când nu mai ştiu încotro s-o iau. Iar Dumnezeu, în bunătatea Sa nemărginită, nu mă lasă de izbelişte, chiar dacă... aş merita-o.
De atâtea ori am simţit că "acolo Sus Cineva mă iubeşte" şi nu oricum, ci atât de tare mă iubeşte. Şi totuşi am rămas de atâtea ori repetentă la recunoştinţă...
Cât de mult ne aducem aminte de Dumnezeu atunci când suntem veseli?
De câte ori mulţumim Proniei Cereşti pentru darurile pe care le primim?
Întrebări grele pentru o zi de sâmbătă, nu-i aşa?
Răspunsul îl dă (sau nu) fiecare pentru sine.
Apropos de ziua de sâmbătă: ştiai că în religia ortodoxă există o rugăciune pentru ziua asta, cum există de altfel pentru fiecare zi a săptămânii?

Rugăciune pentru sâmbătă
Doamne lisuse Hristoase, Judecătorul meu Preadrept! Cunosc că păcatele mele sunt fără de număr. De aceea, Te rog în această zi, în care de Iosif şi de Nicodim pus fiind în Mormânt, Te-ai pogorât în iad cu Sfântul şi Îndumnezeitul Tău suflet şi de acolo ai depărtat întunericul cu lumina Dumnezeirii Tale şi ai adus bucurie nespus de mare strămoşilor noştri, căci i-ai mântuit de sclavia cea cumplită şi i-ai suit în rai.
Îngroapă păcatele mele şi cugetele mele cele rele şi viclene, ca să piară din mintea mea şi să nu se mai lupte cu sufletul meu.
Luminează întunecatul iad al inimii mele, alungă întunericul păcatelor mele, şi suie mintea mea la cer, ca să mă bucur de Faţa Ta.
Aşa Doamne, primeşte umilita mea rugăciune ca o tămâie mirositoare, pentru rugăciunile iubitei Tale Maici, care Te-a văzut pe Cruce pironit între doi tâlhari, şi de durerile Tale cumplite i s-a rănit inima; care împreună cu ucenicii şi cu mironosiţele Te-au pus în mormânt, care a treia zi Te-au văzut înviat din morţi şi la înălţarea Ta Te-a văzut suindu-Te de la pământ la cer, însoţit de Sfinţii Tăi Îngeri.
Îndură-Te, Doamne, şi de cei vii şi de cei răposaţi, pentru rugăciunile Sfinţilor Tăi, către care zic şi eu, nevrednicul: O, fericiţi servitori ai lui Dunmezeu! Nu încetaţi a vă ruga Lui, ziua şi noaptea pentru noi, nevrednicii, care pururea greşim cu atâtea nenumărate păcate! Mijlociţi pentru noi darul şi ajutorul lui Dumnezeu, pe care nu ştim a-l cere după cuviinţă.
Nu încetaţi a vă ruga pentru ca, prin rugăciunile voastre, păcătoşii să câştige iertare, saracii ajutorul, întristaţii mângâiere, bolnavii sănătate, cei slabi la minte înţelepciune, cei tulburaţi linişte, cei asupriţi ocrotire, şi toţi împreună darul lui Dumnezeu, spre folosul cel sufletesc, în mărirea lui Dumnezeu Celui în Treime lăudat, Căruia i se cuvine cinste şi închinăciune în veci.
Amin.

P.S. Să ne fie de folos!

Limba română – invenţia unui bărbat

Oare e întâmplător faptul că, în româneşte tot ce denumeşte ceva care enervează, pune în pericol sau distruge este FEMININ (O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună)?
În schimb, tot ce alină, bucură şi mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINĂ (UN soare, UN timp frumos, UN paradis)?.
Doamnelor şi domnişoarelor, se pare că chiar nu avem noroc: O bucătărie, O veselă, O mătură, O căldură, O mizerie.
Pe când ei au: UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu intervine O ceartă.
Avem O telecomandă, dar privim la UN televizor, unde ei aleg UN post pe care îl doresc.
În trecut, pentru a face calcule exista O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.
Cât priveşte sexul frumos.... tot UN sex se spune şi niciodată O sex.
Mergem mai departe cu UN card de credit, susţinut de UN cont.
În contrabalans avem însă O maşină.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate sau O întrerupere de curent.
Ne dorim O căsătorie, dar există şi UN divorţ.
Acum este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu ne-a avut deloc la suflet (măi să fie, şi ăsta tot UN suflet este!)

Manualul angajatului

Cum ne îmbrăcăm
Este recomandat să veniţi îmbrăcat la serviciu conform salariului primit. Dacă purtaţi pantofi Prada de $350 şi o geanta Gucci de $600, vom presupune că o duceţi bine din punct de vedere financiar şi deci, nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.
Dacă vă îmbrăcaţi sărăcăcios, va trebui să învăţaţi să vă administraţi banii mai bine pentru a vă cumpăra haine mai frumoase, prin urmare nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.
Dacă vă îmbrăcaţi „aşa şi aşa”, sunteţi exact acolo unde trebuie şi nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.

Concediul medical
Din acest moment nu se mai acceptă declaraţia unui doctor prin care se adevereşte că sunteţi bolnav. Dacă puteţi merge la doctor, înseamna că puteţi veni şi la serviciu.

Operaţii chirurgicale
Operaţiile chirurgicale sunt interzise. Atâta vreme cât sunteţi angajat la noi, veţi avea nevoie de toate organele. Nu veţi elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminaţi un organ, vom considera acest lucru indisciplină la locul de muncă.

Zile în folos personal
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sâmbătă şi duminică.

Zile de concediu
Toţi angajaţii vor primi concediul în aceeaşi perioadă a anului. Zilele de vacanţă sunt după cum urmează: 1 ianuarie, a doua zi de Paşti şi de Rusalii, 15 august şi 25 decembrie.

Zile libere pentru înmormântări
Aceasta nu e o scuză să lipsiţi de la serviciu. Oricum nu mai puteţi face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morţi. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit să participe la înmormântări, acestea se vor programa seara târziu.
Suntem bucuroşi să vă permitem să lucraţi în pauza de prânz pentru a putea pleca mai devreme, cu condiţia să vă terminaţi treburile.

Absenta cauzată de propriul deces
Acest incident poate fi acceptat ca scuză. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 săptămâni precum şi pregătirea unui înlocuitor care să vă preia atribuţiile.

Folosirea toaletelor
Mult prea mult timp se petrece la toaletă. În viitor, se va merge la toaletă în ordine alfabetică. Spre exemplu, angajaţii al caror nume începe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, şi aşa mai departe. Dacă nu va puteţi deplasa în timpul alocat, veţi fi nevoit să aşteptaţi până a doua zi când sunteţi programat. În situaţii de maximă urgenţă, angajaţii pot face shimb de locuri între ei. Superviserii ambilor angajaţi implicaţi în schimb trebuie să aprobe această schimbare în scris.
În plus, acum există o restricţie de 3 minute de staţionare în toalete. La sfârşitul celor 3 minute se va declanşa o alarmă, hartia igienică se va retracta, uşa de la toaletă se va deschide şi contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicată în ziarul intern al companiei la rubrica "Abateri de disciplină".

Pauza de masă
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauză de masă deoarece trebuie să mănânce mai mult pentru a arăta sănătoase.
Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauză de masă, pentru a-şi păstra silueta.
Persoanele grase vor primi 5 minute pauză de masă deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slăbit.

Vă mulţumim pentru loialitatea aratată companiei.
Suntem aici pentru a asigura o experienţă pozitivă angajaţilor. Orice întrebări, comentarii, îngrijorări, plângeri, reclamaţii, frustrări, iritări, supărări, insinuări, acuzaţii, consternări vor fi adresate în alta parte.

Vă dorim o săptămână plăcută.

Conducerea
------------------------------------------------------------

P.S. N-ai primit încă un asemenea manual din partea conducerii? Teme-te, că nu ştii ce-ţi va aduce ziua de mâine! :))

Ştii să râzi de zodia ta?

Dacă da, citeşte un horoscop amuzant. Dacă nu... citeşte-l totuşi, poate te amuză.
Sincer, eu nu cred în horoscoape; cert este însă că pentru persoanele născute într-o anumită perioadă există nişte trăsături comune. De aici şi până la a te îngrozi precum nora din povestea cu drobul de sare e poveste lungă.
Hai, acum lasă prostiile şi aruncă un ochi peste ce urmează:

Berbec
Berbecul nu ştie niciodată ce va face. Atunci când merge, o face cu capul înainte. Dacă ajunge la linia de finiş în acelaşi timp cu altcineva, va putea spune "Primul!". Atunci când trebuie să treacă la acţiune, nu stă prea mult pe gânduri. Se aruncă de la trambulină şi, pe la jumătate, descoperă că în piscină nu mai e apă. Cuvantul eşec nu există însă în vocabularul său şi va încerca să-şi "dreagă" imaginea prin cinism. Va spune "Poate acum schimbaţi apa! Că e mizerie în piscină!".
(tot Berbeci: Charly Chaplin,Elton John, Mariah Carey, Vincent Van Gogh, Francis Ford Coppola)

Taur
Dacă Berbecul sare de la trambulină înainte să se uite, Taurul va şti numele constructorului, materialele folosite, volumul apei şi temperatura. Berbecul acţioneaza cu hotărâre, Taurul cu obstinaţie. Berbecul vrea ca toată lumea să-l asculte, Taurul are o răbdare fără limite încercând să-i facă pe ceilalti să-şi schimbe părerea.
(tot Tauri: Socrate, Sigmund Freud, Adolf Hitler, Nikolai Lenin, Machiavelli)

Gemeni
Gemenii sunt ca o rafală cu corp uman: nu-i vezi sosind, nu-i vezi nici plecând. Toţi avem un eu care ne conduce, dar gemenii au două, uneori mai multe. Unul dintre ele este dulce şi tolerant, celălalt este critic şi urâcios. De-asta, gemenii nu cunosc drumul de mijloc: ori îţi văd defectele, ori calităţile, depinde de geamănul care te priveşte.
Dacă acesta este cel dulce, îţi va spune că arăţi mai bine ca niciodată; dacă dai peste cel urâcios, te va întreba când ai de gând să slăbeşti.
(tot Gemeni: Bob Dylan, John F. Kennedy, Marilyn Monroe, Johnny Depp, George Bush)

Rac
La început, nu-ţi acordă cine ştie ce încredere. Trebuie să ţi-o câştigi singur, fiind afectuos şi tandru. Racului nu trebuie doar să-i „faci curte” ci şi palat; să-i spui de o mie de ori că-l iubesti, pentru că Racul este un adevărat vampir sentimental. Chiar dacă i-ai făcut palat, să nu te miri că încă se plânge că nu primeşte dragoste suficentă. Ba chiar s-ar putea să-i spui că-l iubeşti şi el să te întrebe „Cât?”.
(tot Raci: Meryl Streep, Mike Tyson, Printesa Diana, Tom Cruise)

Leu
Este uşor de recunoscut pentru că, privind un reflector, exclamă „Trebuie să vedeţi câtă strălucire îi confer!”. Leul are o foarte bună părere despre sine. Dacă îi spui ”îmi pare bine să te cunosc”, el va raspunde „te înţeleg”. Leii nu merg pe stradă, ci defilează. Dacă strada este plină de magazine, Leul priveşte vitrinele... pentru a se privi pe sine. Nu-i exclus chiar să exclame „M-aş cumpăra dacă n-aş fi atât de scump!”
(tot Lei: Napolean Bonaparte, Fidel Castro, Mata Hari, Whitney Houston)

Fecioară
Fecioara este o lupă cu picioare.Când ajunge în casa ta, primul lucru pe care-l face este să treacă cu degetul pe televizor pentru a vedea dacă este prafuit. Şi, cum are un umor sarcastic, îţi va spune „Televizorul ăsta are un mileu foarte frumos pe el!”. Să fie îngrijorată este starea naturală a Fecioarei. Se va plânge mereu, iar dacă-i spui că nu se întâmplă nimic, Fecioara va răspunde că asta o îngrijorează cel mai mult!
(tot Fecioare: Ivan Cel Groaznic, Confucius, Goethe, Beyonce, Keanu Reeves)

Balanţă
Gândeşte rapid. Singurul inconvenient este că, atunci când îi vine o idee, odată cu ea, vine şi îndoială. Cântecele lui Julio Iglesias, reprezentant faimos al zodiei, sunt un tratat asupra îndoielii: "nici nu te iubesc, nici nu te uit", "câteodată da, câteodată nu". Niciodată nativii acestei zodii nu sunt siguri de nimic şi asta îi transformă în nişte certăreţi aproape profesionişti, dar nu vor recunoaşte niciodată acest lucru.
(tot Balanţe: Julio Inglesias, Michael Douglas, Sting, Guiseppe Verdi, Nietzsche)

Scorpion
Este uşor de recunoscut după ochii misterioşi. Scorpionul nu priveşte, ci fixează direct. Ochii scorpionilor sunt ca nişte ace fine care te împung atunci când îşi aţintesc privirea. Pot fi hipnotizanţi şi pasionali, exagerat de pasionali. Când te iubeşte un Scorpion, te iubeşte mai mult decât oricine. Dacă te urăşte, proporţia se păstreză. Dacă tu îi faci cadou o carte, el îţi va face cadou o enciclopedie. Sau, dacă ţi l-ai făcut duşman, păzeşte-te. Tu îi spargi geamul la maşină, el îţi dă foc la casă. Apoi va spune „nu am început eu!”.
(tot Scorpioni: Picasso, Hillary Clinton, Bill Gates, Voltaire, Demi Moore, Nadia Comaneci)

Săgetător
Vitalitatea sa e epuizantă şi întâmpină orice cu un surâs. Este posesorul unui spirit delicat şi al unor gafe imense. Îl recunoşti cu uşurinţăa în metrou sau în autobuz: cineva te calcă de vreo 10 minute şi încă nu-şi dă seama pentru că te priveşte şi zâmbeşte. Dacă îi atragi atenţia, Săgetătorul îţi va purta pică, va ridica piciorul şi îţi va da o lovitură în fluierul piciorului. Este sincer, dar nu este subtil. Se încăpăţânează să spuna mereu adevarul verde-n faţă.
(tot Săgetători: Tina Turner, Bruce Lee, Jimi Hendrix, Britney Spears, Jay-Z, Brad Pitt)

Capricorn
Capricornul este o capră, iar caprele se lupta cu muntele şi-l domină. Dacă vezi un Capricorn care se aruncă de la etajul zece, urmează-l, căci sigur o va lua în sus. Mai mult decât în noroc, crede în efortul propriu. Capricornul, pentru a fi fericit, trebuie să deţină controlul asupra tuturor lucrurilor. Dacă acest lucru nu este posibil, se enervează.
(tot Capricorni: Nostradomus, Isaac Newton, Elvis Presley, Mel Gibson, Richard Nixon, Al Capone)

Vărsător
Este o fiinţă a viitorului care trăieşte în prezent ca şi cum acesta ar fi trecutul. Îi place să surprindă cu jocuri de cuvinte şi glume. Nu te îngrijora, sunt doar încercările lui de a părea original. Are câte o idee pe secundă; singurul inconvenient este că atunci când urmează să o pună în aplicare, îi vine alta, şi alta, şi alta. Dar, până la urmă, un Varsator se mişcă mai puţin decât un arbitru de tenis.
(tot Vărsători: Oprah Winfrey, Justin Timberlake, Bob Marley, Jennifer Aniston, Paris Hilton)

Peşti
Este semnul cel mai sensibil al zodiacului. Peştii sunt atât de schimbători încât parcă ar avea centrul râsului şi al plânsului interşanjabile. Peştii plâng pentru ca le-a murit mătuşa şi, în următoarea secundă, se prăpădesc de râs pentru că aceasta, biata de ea, este atât de grasă încât nu încape în sicriu. Peştii, mai mult decât a trai, ştiu a exista.
(tot Peşti: Michaelangelo, Schopenhauer, Einstein, Bruce Willis, Jon Bon Jovi)